Как направить внимание ребёнка на что-либо

У многих есть привычка говорить ребёнку: «Не делай так, а то заболеешь», «Боже мой, у тебя явно начинается серьёзная простуда», «Ты заболеешь, если не прекратишь так поступать», «Я просто уверена, что Джонни заразится корью, если пойдёт в школу» — и множество других пессимистических внушений. Люди также используют тысячи фраз типа «Нельзя», «Не можешь» и «Держи себя в руках». Родителям следует быть осторожными в использовании таких фраз и по возможности избегать их. Благодаря воображению и некоторой практике, нетрудно отыскать способы, как уберечь ребёнка от опасности, не прибегая постоянно к устным запретам. Старайтесь, насколько это возможно, давать ребёнку позитивные указания. Яркая демонстрация того, что происходит со стеклянной бутылкой, когда она падает, передаёт мысль лучше, чем тысячи окриков «Уйди оттуда!» или «Поставь на место!».

Мягкие, ласковые движения и спокойный голос в обращении с детьми помогут предотвратить рестимуляцию. Любому, кто хочет успешно работать с детьми, нужно вырабатывать в себе эти качества. Они особенно ценны в чрезвычайных ситуациях.

Если при наличии опасности всё зашло слишком далеко и вы не успеваете дотянуться до ребёнка, а внимание его нужно привлечь быстро — существует способ, как выйти из положения, не нанеся ребёнку вреда. Окликните его по имени — достаточно громко для того, чтобы он услышал. Это куда лучше, чем громкие приказания: «Остановись!», «Не двигайся!», «Не делай этого!» и т.д.; при этом вероятность рестимуляции ребёнка значительно уменьшается.

Вспоминание

Изо дня в день вы сталкиваетесь с сотнями ситуаций, в которых ребёнка можно попросить вспоминать: ребёнок капризничает, он расстроен и плачет по поводу чего-то; ребёнок испытывает недомогание; он явно рестимулирован чем-то; он нечаянно услышал чью-то драматизацию (проигрывание в настоящем времени чего-то, случившегося в прошлом); кто-то строго наказал его или выплеснул на него свою драматизацию; или ребёнок чувствует себя отвергнутым. Фактически каждый раз, когда ребёнок расстроен, или когда он нервничает по какой бы то ни было причине, или вам известно, что он только что стал участником сильно рестимулирующего происшествия, можно применять этот метод.

Когда с ребёнком происходит что-то, что его расстраивает или причиняет боль, в его уме могут ожить похожие случаи из прошлого.

Их влияние ослабевает, когда вы добиваетесь, чтобы ребёнок рассказывал о случае, пережитом только что.

Ребёнка нужно направлять, чтобы он рассказывал о произошедшем так, как будто это происходит сейчас, в настоящем времени. Это снимет заряд с травмы, связанной с происшествием.

Принцип этого состоит в том, чтобы найти конкретные фразы и ситуации, вызывающие рестимуляцию. Конечно, этот метод можно использовать только после того, как ребёнок научится разговаривать в достаточной степени, чтобы вразумительно выразить то, что он думает и чувствует.

Если ребёнок не болен серьёзно, а просто расстроен, можно начать с вопроса о том, когда он чувствовал себя подобным образом раньше. Чаще всего он вспомнит. По мере дальнейших расспросов о том, что происходило, что он делал в то время, кто при этом разговаривал, что было сказано, как он себя чувствовал, ребёнок красочно опишет происшедшее. После этого просто проведите его через происшествие ещё несколько раз. Дойдя до конца, скажите: «Расскажи мне об этом снова. Где ты находился, когда папа что-то говорил?», «Расскажи об этом снова». Или просто: «Давай посмотрим. Ты сидел на диване, когда папа что-то говорит. Что он говорит?». Можно произнести любую простую фразу, которая вернёт ребёнка к началу происшествия.

Не нужно усложнять это действие. Дети понимают вас, когда вы говорите: «Расскажи об этом снова». Им самим нравится слушать рассказы снова и снова, и им нравится рассказывать что-нибудь тем, кто с интересом их слушает. Однако не нужно слишком сочувствовать. Да, проявите ласку и интерес. Но не сюсюкайте, не причитайте: «Бедняжка, бедный ребёнок!» — не употребляйте подобных фраз. Такие действия могли бы подтолкнуть ребёнка к мысли, что травма или огорчение являются ценными — коль скоро оно привлекло к нему особое внимание и сочувствие.

Чем больше вы сможете проникнуться реальностью ребёнка, тем больше вы сможете ему помочь. Подражайте оттенкам его голоса, тому, как он говорит: «Ага!», «Вот так!», «А дальше что?». Подстройтесь к его живой мимике, к тому, как он широко раскрывает глаза, затаив дыхание, с интересом рассматривает что-то, или к любому другому его настроению и тону (конечно, не надо откровенно передразнивать его). Если вы не можете это сделать как следует, тогда ведите себя просто, естественно и проявляйте интерес.

Если ребёнок рестимулирован, то нередко он снова и снова повторяет одну-две фразы. В таком случае можно начать с вопроса: «Кто это говорит?», или «Кто говорит это тебе?», или «Когда ты это слышал?».

Иногда он будет настаивать: «Это я говорю: „Заткнись, старый дурак!“» (или любую другую фразу). Тогда спросите его: «Кто ещё так говорит?», или «Постарайся вспомнить, когда ты слышал эту фразу от кого-то другого». Скорее всего, он начнёт рассказывать вам о каком-либо происшествии.

Одна женщина, которая проводила это своей дочери, была поражена, когда та ответила: «Мама, это ты сказала — давно». — «Где ты находилась, когда я так сказала?» — «Ой, я была совсем крошечной — у тебя в животике». Такое, возможно, не будет происходить часто. Но когда ребёнок понял принцип, рано или поздно это может произойти. Неважно, что это за случай, просто продолжайте задавать вопросы, чтобы воссоздать происшествие: «Что ты делал? Где ты находился? Где была я? Что говорил папа? Как это выглядело? Что ты чувствовал?» — и так далее. Пусть ребёнок несколько раз (до тех пор пока он не начнёт смеяться) вспоминает это происшествие. Это освободит ребёнка от рестимуляции.

Использование кукол и мягких игрушек

Ребёнок, оказавшийся свидетелем ссоры родителей, может серьёзно расстроиться.

Отец или мать могут помочь ребёнку успокоиться. Пусть дочка продемонстрирует происшествие при помощи кукол.

Ребёнок воссоздаёт ситуацию при помощи кукол…

… и затянувшееся расстройство ребёнка может быстро улетучиться.

Если отец знает о том, что ребёнок нечаянно услышал драматизацию, или был строго наказан, или получил нагоняй, то он может справиться с ситуацией спустя несколько часов, расспросив ребёнка о ней: «Ты помнишь, как я кричал на маму вчера вечером?» Если ребёнок не привык показывать злость родителям или если в прошлом его серьёзно подавляли, придётся затратить некоторые усилия, чтобы уговорить его рассказать об этом. При этом постарайтесь продемонстрировать своим поведением, что о таких вещах вполне можно рассказывать. Если он просто не в состоянии говорить об этом, вы можете попытаться сделать так, чтобы он проиграл ситуацию. Если ребёнок играет в куклы или с плюшевыми зверюшками, то можно, играя вместе с ним, сделать так, чтобы он разыграл драматизацию с помощью игрушек.

«Вот кукла-мама. А вот кукла-папа. Что говорит кукла-мама, когда злится?» Очень часто при этом ребёнок попадает прямо в этот случай. Если вы действительно дадите ему возможность быть откровенным, когда он рассказывает об этом случае, не будете осуждать его при этом и будете слушать заинтересованно, проявляя к нему симпатию и подбадривая его в нужный момент, говоря ему что-то вроде: «Да... И что дальше?», то он вскоре бросит притворяться и честно расскажет вам о том, что слышал. Даже если такого не случится и он просто пару раз расскажет о случае, используя куклы или другие игрушки, — как это часто делают дети — неприятные ощущения от этого случая значительно уменьшатся.

Рисунки

Вместо игрушек можно использовать рисунки, сделанные ребёнком. «Нарисуй женщину и мужчину... Что он делает? Нарисуй плачущую женщину» и так далее. Акцент всегда нужно делать на взрослом, который драматизировал, а не на ребёнке, который провинился, — если дело обстояло так. Рисуйте, разыгрывайте с ребёнком ситуации, происходящие в доме: «А потом ты говоришь...?», «А потом я говорю...?». Или просто попросите ребёнка придумать об этом историю. Это поможет.

Гнев

Для детей, которым не запрещали выражать злость по отношению к родителям, в этих уловках обычно нет необходимости. Если вы будете заинтересованным слушателем и будете поощрять их воссоздавать события, они будут свободно рассказывать и драматизировать услышанные ими сцены или полученные нагоняи. Если вы понаблюдаете за играющими детьми, нередко вы увидите, что они именно так и делают: подражают драматизациям родителей и других взрослых.

Иногда достаточно спросить: «Что тебя огорчило?» или «Что я сказала, что тебя так расстроило?» — и рестимулирующие элементы данной ситуации выявятся и ослабнут.

Каждому знакомы яростные угрозы, которые может выдумать сильно расстроенный ребёнок: «Я разорву его на мелкие кусочки и выброшу в реку», «Я посажу их всех в кладовку, запру её и выброшу ключ, и они пожалеют» и так далее. Если поддержать его словами типа: «Да? И что ты сделаешь потом?» или «Ну, это было бы нечто!» — то ребёнок продолжит некоторое время в том же духе, а потом во многих случаях обида внезапно исчезнет и он вернётся к своим занятиям.

Если ребёнок злится, позвольте ему злиться, даже если жертва его гнева — вы. Дайте ему «проиграть» гнев, и в большинстве случаев злость быстро испарится. Но если вы попытаетесь подавить гнев, он усилится и затянется. Когда вы позволяете ребёнку свободно реагировать на раздражающую его ситуацию, не подавляя его ещё больше, энергия злости высвобождается, и это едва ли не самый быстрый способ привести ребёнка в нормальное состояние.

Страх

Если ребёнок чего-то боится, попросите его рассказать об этом, как можно чаще подбадривая его. Это особенно эффективно в том случае, если ребёнка мучают ночные кошмары. Разбудите ребёнка, спокойно обнимите его, пока он немного не успокоится, а затем расспросите его о кошмаре, который ему приснился, проведя ребёнка через этот инцидент несколько раз, пока страх не пропадёт. Потом попросите его вспомнить что-нибудь приятное; не уходите, пока он не расскажет об этом. Если после этого он не захочет спать один, не заставляйте его «смотреть в лицо» своему страху. Оставайтесь с ребёнком и побуждайте его к тому, чтобы он рассказал о том, чего он боится, даже если на это потребуется какое-то время. Расспрашивая о страхах, можно использовать фразу «такой же, как». Если ребёнок боится темноты, спросите его: «Что является таким же, как темнота?» Если он боится животных, подобный вопрос заставит его проанализировать свой страх. Вероятно, вы не всегда добьётесь успеха сразу же, как только начнёте задавать вопросы, но если вы будете терпеливо продолжать, то вы вскоре получите ответ и узнаете, на каком случае держится его внимание. Разговаривая о случившемся, можно помочь ребёнку справиться с этим.

Если ребёнок плачет

Если ребёнок плачет, хорошо было бы начать с вопроса: «О чём ты плачешь?» Рассказав несколько раз, о чём же он плачет (каждый раз, когда он рассказывает, помогайте ему, расспрашивая его о случае), ребёнок перестанет плакать так сильно. Тогда можно спросить: «О чём ещё ты плачешь?»

Позвольте ребёнку плакать, пока он не выйдет из этого инцидента, — этого часто достаточно. Это правда, особенно если вы в тесном контакте с ребёнком, и он знает, что может рассчитывать на вашу поддержку и помощь.

Не пытайтесь остановить плач ребёнка, просто говоря ему: «Не плачь». Либо справьтесь с тем инцидентом, из-за которого он плакал, расспросив о случившемся и выслушав рассказ ребёнка о нём, пока он не засмеётся, либо дайте ему выплакаться, лаская или обнимая его. В последнем случае — никаких слов, только ласка.

Раздражительность

Если ребёнок просто капризный и «неуправляемый», с этим часто можно справиться, отвлекая его внимание, рассказывая новую захватывающую историю, показывая книжку с картинками, игрушку или — в случае с очень маленьким ребёнком — что-нибудь блестящее. Способ старый, но ценный. Если ребёнок капризничает, он, вероятно, скучает. Это значит, что прежнее занятие, которым он интересовался, было каким-то образом подавлено, и он ищет что-то, чем можно было бы заняться теперь, но не может найти. Если вы дадите ему что-нибудь интересное, то хорошее настроение быстро к нему вернётся. Однако не суетитесь, пытаясь привлечь его внимание. Не нужно досаждать ему резкими движениями или пытаться отвлечь его внимание возгласами типа: «Смотри, смотри, какие красивые часы!» — и перескакивать к другому предмету, если нет мгновенного результата. Это часто будет только запутывать его. Двигайтесь плавно и тихо, разговаривайте мягко и спокойно и направляйте его внимание только на одну новую вещь. Этого должно быть достаточно.

Если это не приносит успеха, иногда вы можете освободить его от драматизации, приведя в настоящее время при помощи интенсивной физической стимуляции — например, борьбы или других энергичных упражнений.

Если вы можете привлечь внимание ребёнка на достаточно долгое время, можно попросить его рассказать о каком-нибудь приятном событии. Сперва он может выполнять это неохотно, но, зачастую, если вы продолжаете подбадривать его, он возвращается прямо в приятный момент, и очень скоро хорошее настроение вернётся к нему.

Новая игра во «вспоминания» — это полезное и приятное времяпрепровождение, которым можно занять ребёнка во время долгих путешествий, ожидания чего-нибудь, в периоды выздоровления от болезни и так далее.

Способность детей вызывать события из памяти хорошо развита от природы. Им нравится рассказывать о прошлых приятных моментах. Ребёнок по большей части говорит о чём-то прекрасном, что он сделал или надеется сделать, и часто он по собственной инициативе рассказывает о тех случаях, когда испугался или расстроился.

Научите ребёнка рассказывать все приятные моменты, спрашивая его о том, как он ходил в зоопарк или купался. Когда он начнёт рассказывать, ненавязчиво переключите его рассказ в настоящее время, как описывалось выше (если он не сделает этого сам). Попросите его почувствовать воду и своё движение, увидеть, что делается вокруг, услышать разговоры людей и другие звуки. Это поможет ему улучшить способность вызывать из памяти различные вещи, которые он когда-то воспринял. Однако не настаивайте на полном описании всех восприятий, если ребёнок быстро и уверенно вспоминает инцидент, свободно описывая происходящее. Нетрудно добиться, чтобы ребёнок делал это.

Игру можно начать таким образом: «Давай поиграем во вспоминание», или «Расскажи мне о том, как ты ходил в...», или «Давай представим, что мы снова пошли в зоопарк», или с помощью любой другой обычной фразы такого типа. Проникнитесь рассказом в той мере, в какой только сможете, перенимая (если вам не трудно) тон и манеру ребёнка и всегда проявляя интерес и с нетерпением ожидая следующей подробности.

Выслушивайте ребёнка каждый раз, когда он приходит к вам, желая рассказать о неприятном происшествии или о чём-то, что его напугало или расстроило. Пусть он перескажет инцидент несколько раз. По мере того как ребёнок учится «играть во вспоминания» и узнаёт, какую пользу он получает, играя в эту игру, он начнёт просить поиграть в неё, когда ему это нужно или хочется.

Существует ещё много ассистов, которые могут быть использованы для того, чтобы помочь ребёнку. Свяжитесь с вашей ближайшей саентологической организацией для того, чтобы найти книгу, которая содержит в себе это.

Повторим ещё раз, когда вы имеете дело с огорчениями или травмами ребёнка, основные моменты таковы:

1. Делайте ассисты при небольших травмах, если требуется, или позволяйте ребёнку выплакаться, если этого будет достаточно.

2. Пусть ребёнок вспомнит последний случай, когда имело место какое-то происшествие, или добейтесь, чтобы он полностью рассказал вам о том, что заставило его почувствовать себя несчастным.

3. Обучайте ребёнка вспоминать, проходя с ним приятные моменты.

4. Используйте воспоминания о приятных событиях или другие методы, чтобы вывести ребёнка из моментов огорчений и привести в настоящее время.

Если вы заботитесь о ребёнке таким образом, он будет более здоровым и счастливым.